Ich bin ein Angsthase. Einer der ganz feinen Art.

Ich bin ein Angsthase. Einer der ganz feinen Art.

Montag, 15. Juni 2015

Es scheint Trend geworden zu sein, dass jeder Blogger über sein Leben und seine Gefühle berichtet. Versteht mich nicht falsch, ich liebe es die langen Texte von Kleinstadtcarrie zu lesen und fühle mich in diesem Moment mit ihr verbunden. Habe das Gefühl, sie genau zu kennen und kann mit ihr mitfühlen. Kann sie verstehen. Und ich bin neidisch. Weil ich das nicht kann. Weil ich Angst habe mich zu öffnen. Es gruselt mir davor, dass Menschen, welche ich nicht kenne, wissen, wie es mir geht.

Ich bin ein Angsthase. Einer der ganz feinen Art. Meistens, scheitere ich daran, über Dinge zu reden, die mir wichtig sind. Probleme zu besprechen und mir helfen zu lassen. Viel lieber schreibe ich alles auf. Kläre es mit mir allein. Nicht einmal engen Freunden, kann ich offen erzählen, wie es mir geht. Oftmals verletze ich sie damit, das tut mir leid. Vorallem bei meinen Eltern, welche immer wieder versuchen an mich ranzukommen und mir zu helfen. Ich weiß, wie sehr Schweigen verletzen kann, aber mir steht eine große Barrikade im Weg. Schüchternheit. Das Verstecken vor Problemen und Aufmerksamkeit. Für mich gibt es nichts schlimmeres, als Menschen, die mich anschauen und etwas erwarten.

Nach außen, habe ich mir ein Image aufgebaut. Dieses Image zeige ich euch auch hier. Das lächelnde, süße Mädchen, welches auf alles und jeden einen feuchten Furz gibt. Es kommt selbstbewusst herüber und ist sympathisch. Alle scheinen sie zu mögen. Streng nach dem Motto „Haters gonna hate“. Die Wahrheit sieht leider anders aus. Wenn Menschen mich nicht mögen, frage ich mich ständig nach dem „Warum?“. Würde es ihnen am liebsten allen Recht machen, um bloß nicht anzuecken und etwas falsches zu machen. Lache oft um meine Unsicherheit zu überspielen. Bin kein offener Mensch, welcher ständig unterwegs ist und überall Freunde findet. Viel lieber ziehe ich mich zurück, in vertraute Umgebung. Gewohnheitstier, wäre der passende Begriff dafür. Auf keinen Fall Veränderungen an mich heranlassen.

Meine Eltern warfen mir öfter Eigenschaften wie „unnahbar“ und „arrogant“ hinterher. Und ich muss ihnen Recht geben. Treffe ich auf schüchterne Menschen, welche den Mund nicht aufbekommen, habe ich ähnliche Gedanken. Kann meistens die Arroganz von der Schüchternheit nicht unterscheiden. Viel zu oft habe ich hier geschrieben, dass jeder eine gewisse Portion Mut und Selbstbewusstsein braucht. Diese Worte kann ich immer noch vertreten. Doch ich weiß, dass das viel zu einfach gesagt ist. Die Umsetzung scheint, zumindest für mich, im Moment unmöglich.

Sogar hinter der Wahrheit dieses Blogs verstecke ich mich. Ich habe damit angefangen, weil mir in den Ferien langweilig war. Weil ich meine Bilder mit euch teilen wollte. Aber auch, weil ich Bestätigung brauche. Brauche nette Kommentare, wie toll alles ist, um mich besser zu fühlen. Versuche damit mehr Selbstbewusstsein aufzubauen. Ich weiß, das ist der falsche Weg. Ich könnte euch jetzt Ausreden auftischen. Wie viele Blogger hinter Followern und Likes hinterher sind, nur um sich besser zu fühlen. Und sich dann damit rühmen, dass sie es geschafft haben und sie sich über die Anerkennung freuen, aber es für sie auch nicht schlimm wäre, wenn sie fehlt.

Für mich wäre dies eine Lüge. Ein paar Andere sollten sich wahrscheinlich ebenfalls an die Nase greifen, wenn sie stolz diese Worte verkünden. Um diesen Worten nicht die Ehrlichkeit zu nehmen, muss ich sagen, ich weiß genau, wie viele Leute mir auf verschiedensten Kanälen folgen. Ich habe die Zahlen im Kopf und freue mich, wenn die Zahl wächst. Denn dann fühle ich mich besser. Verrückt, jetzt, da ich diese Tatsache schwarz auf weiß aufgeschrieben habe. Warum ich das Alles so dringen loswerden musste und endlich einmal ehrlich zu mir Selber bin, weiß ich auch nicht. Vermutlich werde ich auch sehr mit der Veröffentlichung hadern. Ihr lest hier gerade meinen fünften Anlauf. Am Ende werde ich trotzdem auf „veröffentlichen“ klicken. In der Hoffnung, Mitgefühl und Aufmerksamkeit zu bekommen. Das stimmt mich ein bisschen traurig. Ob sich das jemals ändern wird, weiß ich nicht. Doch man soll die Hoffnung nicht aufgeben.